舌绽无间杠（3 / 3）

反驳”为桥，那么，如果我自己说的话，根本无从反驳呢？或者说，我“反驳”我自己？用我自己建立的“逻辑”，去攻击这个“诅咒”本身？

这想法近乎疯狂，但我已走投无路。

我找了个废弃的土地庙，把自己关进去。

我盘腿坐下，对着空荡荡的破庙，开始说话。

我不再针对任何外人，而是针对我脑海里那个“自动抬杠”的冲动本身，针对那个灰衣人留下的暗示，针对我理解的这个“桥梁”诅咒的原理。

我用最清晰、最缓慢的语调，仿佛在和自己脑海里的另一个存在辩论：“你说反驳是桥，渡理是目的。那么，我且问你，这‘理’由谁定？渡过去的‘理’，还是原来的‘理’吗？如果‘反驳’本身可以无限进行，那么任何‘理’都只是临时桥墩，最终一切皆空，你这桥，究竟要渡向何处？一个纯粹‘反驳’的虚无地狱吗？”

这些话，是我多日苦思，结合自身遭遇，对这套邪恶逻辑的终极质问。

当我开始这样“反驳”那诅咒本身时，我立刻感到了强烈的、来自体内的排斥和痛苦！

我的喉咙像被烧红的铁钳扼住，舌头僵直发痛，太阳穴突突狂跳，仿佛有什么东西在我脑子里尖叫、挣扎，想要打断我，让我重新去攻击外界那些脆弱的靶子。

但我咬牙坚持，继续用这种“自我指涉”、“质疑根本”的方式，不断地“杠”下去。

我说：“如果我这‘抬杠’的能力是你赋予的，用于搭桥，那么我现在用这能力质疑‘搭桥’本身，这是否构成了一个悖论？一个自我摧毁的循环？你这桥，还能稳吗？”

“你说渡者未必是我想的。那是否说明，你这桥梁本身，就是一个陷阱，一个谎言？真正的目的，根本不是渡‘理’，而是吞噬‘争理’这个过程产生的某种东西？比如……灵魂的碎屑？信念的残渣？”

我越说，体内的反噬越剧烈，七窍开始渗出血丝，眼前阵阵发黑，耳中充满了尖锐的嘶鸣和无数人失败辩论的哀嚎回响。

但与此同时，我也清晰地感觉到，冥冥中，我与某个黑暗深处之间的那座“桥梁”，开始剧烈地震荡、扭曲，发出不堪重负的“嘎吱”声。

我脑海里的“自动抬杠”本能，似乎陷入了逻辑的混乱和自相矛盾，两种截然不同的“反驳”冲动在激烈冲突——一种要继续向外攻击，一种则被我的话语引导着，开始向内自我吞噬！

废弃庙宇的空气变得粘稠而冰冷，隐约有无数细碎的、仿佛玻璃碎裂又似骨骼摩擦的声响从四面八方传来，那是“桥梁”结构开始崩坏的征兆。

我嘴里满是血腥味，但精神却有种异样的亢奋，我知道，我可能找到了这诅咒的阿喀琉斯之踵！

它在利用“反驳”的破坏性力量，那我就用这力量，反过来质疑它存在的根基！

我用尽最后的力气，嘶声喊出我思考的终极一击：“如果……如果这一切的终点是虚无，是吞噬，那么最初那个诱使我、赋予我能力的‘因’，本身是否也是一个需要被‘反驳’的荒谬？如果连这个‘因’都被否定，你这依托于‘反驳’而存在的‘果’——这座破桥，还有存在的理由吗？！”

话音刚落，我体内仿佛有什么东西“咔嚓”一声断裂了！

不是生理上的，而是某种无形的、连接着我和深渊的纽带。

那座在我噩梦中浮现的、由无数言语残骸构成的扭曲桥梁虚影，在我精神视野里轰然崩塌，碎裂成亿万片黑色的、无声的粉末，消散于无形。

我喉咙里那股强制性的、灼热的“反驳”冲动，如同退潮般消失，只剩下剧痛和空虚。

我瘫倒在地，大口喘息，血和冷汗糊了满脸。

土地庙外，原本阴沉的天空，似乎微微亮了一些。

我知道，那诡异的“桥梁”，暂时被我用自己的“杠精”方式，从我这端，给“杠”塌了。

我修养了许久，身体才慢慢恢复，但舌头终究不如以前灵便，反应也迟钝了很多，甚至听到别人争论，会有一种本能的心悸和厌恶。

我不再混迹茶楼，找了份抄写文书的话计，沉默寡言，勉强糊口。

那个灰衣怪客再未出现，仿佛从未存在过。

但我清楚，我摧毁的，只是连接我的那一座“桥”。

那种以“反驳”、“争论”为食，搭建桥梁，偷渡某些不可知之物的诡异存在，或许仍在世间别的角落，寻找着下一个像我一样，自以为聪明、热衷辩驳的“搭桥人”。

所谓的“理越辩越明”，有时候，辩着辩着，可能就把某些压根不该见光的东西，给“辩”出来了。

而最先看见的，往往就是那个，自以为站在道理一边的杠精。

诸位，往后听人争辩，看个热闹便罢，可千万别学我，一头扎进去，万一……万一杠到的不是理，是别的什么玩意儿的钓钩呢？