月下银项（4 / 4）

的瞬间……

像一道闪电劈进我的脑海！

我忽然想起闰土的话。

“丢了的东西，会不会自己找回来？”

“会不会……半夜出来，找戴它的人？”

还有，他脖子上那个由无数碎片拼凑的项圈……

一个极度疯狂、极度恐怖的猜想，像毒藤一样缠住了我的心！

也许……也许那根本不是什么“鬼项圈”！

不是银项圈自己回来了。

是“戴银项圈”这个意象！

是“闰土”这个符号！

是那个月光下英勇少年的“美好回忆”！

当真实的闰土被生活压垮，变成麻木畏缩的“水生爹”时。

那个“戴银项圈、捏钢叉、月光刺猹”的完美形象，就死了。

但“我”，我们这些怀念者，这些需要美好回忆来慰藉苍白现实的人，却不肯让它死！

我们在心里一遍遍描摹、美化、凝固那个形象。

我们的“念想”，我们的“遗憾”故乡逝去美好的追忆……

这些无形的东西，比鬼魂更执着！

它们凝聚起来，形成一种无形的、饥饿的“东西”！

它要找回它的“宿主”！

它要那个真实的、活着的闰土，重新戴上项圈，变回它记忆里的样子！

可活人怎么变回去？

于是，那无形的执念，便化形为最象征性的“银项圈”。

用记忆的碎片，用遗憾的寒光，拼凑成一个致命的箍！

它不是要杀人。

它只是想“找回”它的闰土。

用它的方式——把他永远固定在那片月光瓜田里，哪怕是死的！

而我，我们每一个怀念童年闰土的人，都是这无形执念的帮凶！

是我们共同的“想”，杀死了他！

这个念头让我如坠冰窟，几乎站立不稳。

我失魂落魄地回到老宅。

母亲看我脸色惨白，问我怎么了。

我摇摇头，什么也说不出。

夜里，我独自坐在书房，对着昏黄的油灯。

试图把这一切理清，却又陷入更深的恐惧。

如果真是这样。

如果“怀念”本身可以变成杀人的怪物。

那么，我对故乡的其他美好记忆呢？

我不敢再想下去。

忽然，一阵极轻极轻的脚步声，在书房外的廊下响起。

像是赤脚踩在青石板上的声音。

缓慢，拖沓。

正向书房门口靠近。

我屏住呼吸，盯着那扇门。

脚步声在门外停了。

一片死寂。

我的心跳得像擂鼓。

就在这时。

“叮铃……”

那熟悉的、冰冷的、银片碰撞的声音。

就在门外！

近得仿佛只隔着一层薄薄的门板！

它在外面！

那个“东西”！

它找到了闰土。

现在……它来找谁？

是来找我这个，最深切地“怀念”着它的人吗？

我猛地抓起桌上的油灯，手抖得厉害，灯火明灭不定。

鼓起毕生勇气，我一步冲到门后，颤抖着，猛地拉开了房门！

门外，月光清冷地洒在空荡荡的廊下。

什么都没有。

只有夜风穿过庭院，吹得枯叶打旋。

正要关门。

眼角余光瞥见，门槛外的青石板上，放着一样东西。

在月光下，闪着幽幽的、湿润的光。

我蹲下身，捡起来。

是一小坨河泥。

被手捏过，还带着孩子的指印。

泥巴被粗略地捏成了一个人形。

歪歪扭扭的，没有五官。

而在这泥人的脖子上。

是几片碎瓷片，用细细的草茎粗糙地绑成了一个环。

套在泥巴脖子的凹痕里。

勒得很深。

刑具。

我抬起头，望向月光照不到的、老宅深沉的黑暗处。

仿佛看到无数模糊的、由记忆和思念凝聚成的影子，正在角落里静静滋生。

它们等待着。

等待着每一个怀念过去的人。

用最温柔的名义，为你戴上那致命的、美丽的项圈。

故乡。

从来不是什么温暖归处。

它是所有逝去时光的坟场。

而我们这些游子，终其一生，都在为自己挖掘坟墓。

并亲手，将最怀念的人，和自己，一起埋葬。

月光，依旧很亮。

像许多年前，瓜地里的那一晚。

我站在廊下，手里捧着那个戴着“瓷项圈”的泥人。

听见风里，传来孩子们遥远的、无忧无虑的笑声。

还有那细细的、挥之不去的——叮铃、叮铃……